orange

верхнее

еще существуют люди, которые читают жж?

если ты - один из них, да ещё и меня читать хочешь, то велкам, расскажи о себе чуть, и посмотрим, что с этим можно сделать.

ffrXJk0XRNI
Tags:
profile

про одногруппников

А вот кстати. Не могу писать об этом в фб, потому что у меня в друзьях 10-20 одногруппников, которые, хоть и не говорят по-русски, но могут воспользоваться автоматическим переводом и что-то из моих полотен текста понять, и я бы этого не хотела.

А мне надо написать о наболевшем.

Все мои одногруппники, которые приехали из Латинской Америки, на уроках жрут. Вернее, ЖРУТ. Прямо в лицо преподавателю жрут, достают свои бесконечные бананы, йогурты, печенья, орехи, конфеты, мандарины и без тени сомнения жрут. Они не прячутся и не стесняются, точат свои припасы спокойно, могут даже ответить на вопрос препода с набитым ртом. И это не пятнадцатилетние мальчики-девочки, многим уже за тридцать, между прочим. Бля, как так-то?

Преподаватели ни разу не сделали замечание, и на мое закономерное "почему?" я получила типичное европейское объяснение: потому что система преподавания где-то там в 20-м веке изменилась, и теперь запрещено запрещать, наказывать, бить розгами и все такое. Так что, немаловероятно, что внутри себя преподаватели негодуют, но сделать ничего не могут, распинаются у доски и терпят эти жующие морды.

Помните, нас из-за жвачки могли выгнать с пары или урока? Ха.

А как-то сижу я, никого не трогаю, и чувствую вдруг резкий запах лака для ногтей. Оглядываюсь - бля, 33-летняя иммигрантка из Колумбии, у которой, ну так к слову, 16-летний сын, красит ногти сидит. Потом такая устала и выдохнула с громким стоном "хочу жрааать". На французском. Преподу ничего не оставалось, как прокомментировать: "Сорян-батон, но еще 40 минут". Стыд-то какой.

Другая, из Бразилии, частенько достает пилочку и, откинувшись на стуле, как в кресле у маникюрщицы, пилит свои длинные ногти. Бля, кто вообще отращивает длинные ногти в 21-м веке? Иногда пилит, кароч, а иногда просто ковыряет с таким звуком характерным, брррр.

В общем, так стереотипы и рождаются. Надо принести как-нибудь водку и медведя на пару, а то не дело.

Но я все равно не понимаю: допустим, у них в Латинской Америке жрать на уроке - нормально. Но это же как-то, ну, неприлично же? Перед тобой препод стоит распинается, не ест, не пьет, а ты ему в лицо бананом жуешь и крошками печенья с подбородка сыпешь. Не понимаю.
profile

ола сеньорес и сеньорас

Невероятно, но второй семестр во Франции летит быстрее, чем первый, и мне осталось всего две недели учебы. Фью, и всё.

Нерегулярно и без какого-либо сценария я что-то пишу в фейсбуке про свои курсы (ну и про Париж), так что, если вдруг мы с вами не дружим в фб, до давайте подружимся, неспа? Вот: https://www.facebook.com/alkidamant

Моя удивительная политика ведения соцсетей позволяет мне писать в фб очень осторожные и обезличенные посты, в основную жежешку - более или менее личное, но, всё-таки, осторожное, и, наконец-то, в тайную жежешку - весь ужас и мрак подноготный. Думаю, это всё от избытка свободного времени, в которое я только и могу что рефлексировать (читай - ныть) и рассуждать (читай - страдать).

На популярном сервисе вопросов-ответов вычитала прекрасное из интервью Бориса Гройса (осторожно, цитата большая):

«Существует желание разобраться, и это желание в конце концов всегда приводит к убеждению, что всё ужасно и лучше уж повеситься. Единственная альтернатива — нежелание разобраться. Вы знаете, откуда Витгенштейн взял свою теорию о том, что нужно избегать неправильных вопросов, которые приводят к депрессии? Он это взял из автобиографии Толстого. Толстой прочел Шопенгауэра и пришел к выводу, что жизнь ужасна и надо покончить её самоубийством. Будучи по натуре аналитиком, Толстой, однако, подумал: «Почему же именно я пришел к такому выводу и решил повеситься, а другие люди — нет?» Ответ Толстого: «Потому что у меня много свободного времени, и я могу задать себе вопрос о смысле жизни». На этот вопрос существует только один ответ: жизнь ужасна и нужно повеситься. Но у других людей руки не доходят до систематического изучения этого вопроса — и поэтому они продолжают жить дальше. Поэтому жизнь нужно организовать так, чтобы не хватало ни времени, ни энергии на изучение этого вопроса.

На этом построена вся современная цивилизация, она является толстовской цивилизацией в этом смысле. Ты всё время занят, и тебе не хватает времени задумываться о смысле жизни. Если людям дать хоть немножко свободного времени, то все сразу повесятся. Но этого времени нет, и человек умирает естественной смертью. В этом смысле прав Фуко в своей книжке о биополитике. Современная цивилизация выработала нехватку времени. Заметьте, что нехватка времени возникла только в конце XIX века, до этого времени было полно. То есть в каком-то смысле нехватка времени и есть программа борьбы с конспирологическими теориями. «Я бы, конечно, об этом подумал, но не сегодня! Сегодня я слишком занят». Идеология, исключающая мысли о смысле жизни, направлена на одну цель — заставить людей умереть естественной смертью. Фуко писал, что раньше культура убивала человека, а сейчас она стремится, чтобы он умер естественной смертью».


Раньше я ужасно печалилась, что, когда работаешь, времени на подумать о смысле бытия нет, а когда это время появляется, то при первых попытках поразмыслить о важном возникает едва преодолимое желание убить себя. Оказывается, это вовсе не баг (ну или не только мой), и раз уж я не могу без ужаса жить со свободным временем, то надо себя этого времени лишить.

Но я пока ещё не настолько отчаялась, чтобы искать работу. Сначала я решила попробовать бросить пить - может, всё-таки, в грустных мыслях был виноват абстинентный синдром? Вот уже пять недель я не пью и жду, как манны небесной, озарения в виде свода инструкций, как жить и что делать, чтобы быть счастливым.

Ещё не сработало.

Но, то ли благодаря трезвости, то ли благодаря наступившей весне, жить стало легче и веселей, и в некоторые дни даже появляется надежда на то, что всё "образуется", как говорил Матвей у Толстого в Карениной.

Для самых терпеливых - картинка. Как дела?

Снимок экрана 2018-04-07 в 16.39.45
profile

il est écrivain

В моей немного странной вселенной ценностей и ориентиров есть кумир. Я не знаю, как его зовут, и, честно говоря, и видеть-то я его ни разу не видела, но… (ведь это можно додумать).

Это версальский алкаш. Каждое утро он приходит в маленький уютный сквер, который видно из окон парикмахерской, где работает моя мама. Он появляется около десяти утра, в каждой руке - по пакету из карфура, садится на скамейку, ставит пакеты и достаёт из одного чекушку портвейна.

Он выглядит плохо, как обычный клошар. Небрежная многослойность в серо-бежевых тонах, красный опухший нос, обветренное лицо. Он берет чекушку, воровато оглядывается и делает, как говорят французы, «глу-глу-глу». Портвейна хватает на несколько таких «глу», он пьёт быстро и не морщась. Потом ещё немного сидит, вздыхает, берёт пакеты и уходит.

Как-то, когда мама в очередной раз наблюдала за ним из окна парикмахерской, к ней подошла её начальница, Сильви, и сказала: «Он очень умный мужик». Что, вот этот вот алкаш? «Да, - подтвердила Сильви, - но он не просто алкаш, он - писатель!».

Ах, писатель! Тогда всё понятно. Он просыпается, похмельный и злой, но не начинает сразу бухать: ведь за алкоголизм, да ещё и с утра, его ругает жена. Поэтому он идёт в магазин, ну, за продуктами. А где два пакета с продуктами, там и порто. Не водка, кстати, не виски, не бренди и не коньяк, а всего-то креплёное вино - лимонад, не алкоголь. Обратная дорога занимает у него больше времени - он уже не спешит, да и надо посидеть на свежем воздухе, обдумать всё. О чём будет новая книга? Глу. Что имел в виду этот чёртов критик? Глу. Неужели бытие не имеет смысла? Глу. Что есть вещь в себе? Глу. Когда-нибудь цель познания будет достигнута, а пока… глу-глу-глу.
profile

про вред снобизма

Со мной случилось происшествие в метро.

Ну как, в метро, на самом деле это было что-то типа электрички - RER A. Но выглядит как метро плюс-минус. Мне на ней ехать две станции: захожу на La Défense, проезжаю Nanterre Préfecture, выхожу на Nanterre Université.

Так вот, происшествие.

Вообще утро четверга не заладилось с самого начала. Сначала я не смогла найти свои линзы, и мне пришлось вставить другие, которые оказались на 0,25 диоптрии слабее (так что я видела ещё хуже, чем обычно). Потом я опаздывала на автобус, и мне пришлось на него бежать. Затем все 45 минут езды в поезде я депрессовала по какой-то очередной херне.

Затем я перешла на линию RER A. В толпе заметила одногруппницу-иранку и решила её быстро обогнать и пойти в другой вагон, потому что меньше всего на свете с таким настроением мне хотелось вести светские беседы на ломаном французском и, тем более, вытаскивать наушники из ушей. Я резво обогнала её и зашла в вагон где-то в середине поезда.

Людей было много, но я не стала заходить вглубь - ехать-то всего ничего. Встала у поручня посередине прохода, и на Nanterre Préfecture немного сгруппировалась, чтобы не мешать выходящим, которых оказалось очень много.

И тут случилось происшествие.

Мужчина справа от меня резко направился к выходу, своим деловым портфелем зацепив провод моих наушников так, что оба наушника со свистом вылетели из ушей, прихватив с собой айпод.

"А! Э!" - сказала я и направилась к выходу, намереваясь догнать исчезающего мужика с моими наушниками и айподом, который продолжал проигрывать La Femme - Septembre. Следуя за толпой, я дошла до эскалатора, как вдруг мой мужик потерялся в десятке таких же мужиков 30+ с намечающейся лысиной на макушке, плащом а-ля детектив Коломбо и портфелем в левой руке.

"Пиздец", - подумала я, еле сдерживая слёзы и возвращаясь на платформу.

Так я потеряла айпод, наушники и свой снобизм.

На следующий день, встретив ту же одногруппницу на подходе к университету, я сказала ей "Bonjour Mona! Ça va?", завела разговор ни о чём и даже рассказала историю про происшествие, опустив деталь, что я могла бы и не потерять это всё, если бы не прошла мимо неё накануне.

Хотя, конечно, есть мысль, что это был ловкий щипач, а не всего лишь левый мужик. Но зачем ему мой семилетний айпод?

Надеюсь, последний альбом Макулатуры ему понравится. 
profile

разденься

Бляха, зачем нужен жж, если всё, что я могу себе тут позволить, это описание будней или какие-то завуалированные намёки на происходящие без конкретики. Даже вопросительный знак не буду ставить, настолько этот вопрос риторический.

И вообще все эти соцсети, пусть даже микро, - какой-то бесконечный отрывной календарь, где фиксируется прожитый день, и то не каждый. Завидую тем, кто умеет/может/не боится писать о том, что ему действительно важно. Для меня это какой-то моральный барьер, переступить который - это как выйти на улицу голой (и я подавлю свою ревность, если так нужно для дела).

У меня осталось чуть меньше трёх недель во Франции, после чего мне придётся вернуться в Москву, чтобы не стать злостным нарушителем шенгенского режима. Приближается вопрос, который я так старательно откладывала год (или больше? или всё время?), - что делать дальше?

Разумеется, есть как минимум два варианта развития событий.

Первый: сразу по возвращению собрать доки на студенческую визу и вернуться во Францию в январе, дойти до уровня языка B2 и рассчитывать уже на что-то приличное (например, поступление в университет на первый курс, ха). Потом снова возникнет вопрос: что дальше? Но об этом можно подумать позже.

Второй: уже сейчас начать искать работу в Москве и по возвращению начать увлекательные прогулки по собеседованиям. Написала это, и тошнота подступила. Я б французский выучил только за то, чтоб в оригинале читать Сартра.

Пфффф, господи, как остальные выходят из этого грёбаного тупика? Или они в него не попадают? 
profile

(no subject)

ну ладно, все заебы лечатся физическим трудом и спортом. час в бассейне, и мне лучше, ололо.

хотя был такой соблазн никуда не ходить.

чтобы появились силы, надо заниматься спортом; чтобы заниматься спортом, нужны силы. выйти из этого порочного круга - самое сложное.
profile

октябрь горит

вот у нормальных женщин как? пмс - значит, истерики, мозговынос, частые смены настроений, обидки на пустом месте и т.д.

бля, ну почему у меня не так? почему в моем случае мозг выносится не окружающим, а мне самой?

начинается вот это вот: бытие не имеет смысла. я ничтожество. моя жизнь уже потрачена и впустую. я заурядность и обыденность. я ничего не чувствую, кроме пустоты, тоски, тлена, бесперспективности.

9114262_original

Я зашнуровываю ботинки, вполне довольный жизнью, насвистываю и вдруг чувствую, что несчастлив. На этот раз я успел ухватить тебя, тоска, я почувствовал тебя до того, как мозг тебя зарегистрировал, до того, как он вынес свой отрицательный приговор. Как если бы серый цвет оказался болью, болью в желудке.

как если бы серый цвет оказался болью.

я настолько ганечка, что даже описать эти свои чувства, не прибегая к помощи известных авторов, не могу.

и я думаю: вот у того-то есть работа, которая вдохновляет, у этого - увлечения, которые дают энергию... а у того-то или того-то столько друзей, которые сами звонят и пишут, ждут, радуются, встречают, болтают ночи напролет, потом приходят еще - пусть не друзья, но знакомые. у меня и таких нет. потому что я чмо и сноб, сначала надену белое пальто и окидываю всех презрительным взглядом, а потом... хотя что за бред, чмо и сноб - это не первопричина, это ответная реакция. разумеется.

а потом думаю: я даже страдать-то по-нормальному не умею. все мои эти страдания - всего лишь пмс, гормональный скачок, физиологические штучки, которые играют со мной в занимательную игру, заставляя думать, будто у меня есть какие-то эмоции. будто я что-то понимаю в экзистенциализме.

будто я оливейра. а я же ганечка, ну епти.
profile

ура, я выбралась

у нас в пятницу две пары: цивилизация Франции и культурная жизнь (буквальный перевод). и вот культурная жизнь предполагает выходы в свет раз в две недели, и сегодня был как раз первый.

выход был так себе - музей парфюма, но слава богам этот музей парфюма находится прямо в центре Парижа, около оперы. так что почти гора пришла к магомеду, уляля. после экскурсии все разошлись по своим делам, а я, вторая русская (Алиса (хотя, по идее, вторая русская - это я)), бразильянка и две венесуэлки пошли в макдак - есть, пить кофе, трещать (я пила кофе). уррр, надеюсь я тоже скоро смогу нормально трещать по-французски, пока же я только понимаю, и то - через слово.

говорили про геев, феминисток, мужиков, аборты, что за темы-то такие, уляля. после макдака латиноамериканки ушли по своим делам, а мы с Алисой пошли слоняться по городу.

бля, какой же Париж ахуенный.

и как же мне хочется напиться.

хочу как в старые-добрые: пойти в бар, завести беседу с барменом, с окружающими людьми, потом завалиться с новыми знакомыми в какой-нибудь другой бар и так далее и так далее (а потом чудесным образом оказаться дома в течение 5 минут, а не провести пару часов в поисках ночных электричек и ночных автобусов, дрожа от холода и рыща глазами в поисках туалета).

да, очевидно мне нужен напарник. я писала, что пабло эскобар звал меня выпить, но Алиса подвердила мои опасения и сказала, что я ему нравлюсь, ей это показалось очевидным (или это было тонкий троллинг). я склоняюсь, конечно, к троллингу, потому что после моего побега он больше меня никуда не звал, да и не общался в общем-то. но как бы то ни было, надо найти себе напарницу (хотя, хуй его знает, это иногда может быть даже хуже напарника).

как вариант, можно снимать раз в неделю койку в хостеле, на это-то моих нищебродских сбережений должно хватить.

мерд, глядишь, так и моя учеба в Париже кончится, а я ничего-то и не. 
profile

выходные самого интересного человека на свете

ничего не вышло.

ну, то есть, ни в какой Париж я не поехала, лол. вчера полдня убиралась, полдня работала; сегодня сделала отчет за сентябрь и домашку по французскому. погода испортилась, все время дождь (скажи, чтобы он перестал), я не пью и не хочу пить - тоска.

и в страшном сне не могла себе представить, что вот так приеду во францию и буду делать ничего, просто потому что лень выходить из дома. зато почти не трачу деньги (l'argent, le fric, le blé).

разве что выйду сейчас прогуляюсь часок до вокзала и обратно, чтобы зарядить свой проездной, а то, смотри-ка, сентябрь уже догорел.